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ミッフィー、マリオ、ONE PEACE キャラクター・ワッペン大集合

 

LINEのテンポ

2018年2月10日[土] 09:52:12

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LINEのテンポ

LINEのテンポ[2]

昨晩、帰宅後のヒロさん・裕子さんとの枠の中のやり取り⬆

写真2枚目のツッコミは、もちろん雄ちゃん(😆笑)

ヒロさん・裕子さんとのLINEは、
打てば返す…のテンポが噛み合っていて
とっても心地がイイ😀💕

若い世代の人達と違って、
スマホが手放せないような依存性がある訳じゃないし、
仕事やら何やらで、お互いすぐに返事出来ないことも多いけど、

その分、
手隙なわずかな合間でのポンポンと会話するような軽快なやり取りの仕方がうちと似てるな〜って感じ♬

LINEのテンポが噛み合わない人が意外に多いから、
余計そう感じるのかもしれないけどね〜


特に既読スルー出来ちゃう人とは、
当たり前だけどテンポは合わない(テンポそのものがないしね)。

私なんかは、お返事ないと悲しくなっちゃう方だから、
人にも、
『ありがとう』
『了解』のスタンプ一つぐらいは
(タイミングがずれても)打つようにしてる。

そう考えると、
既読スルーする人は、同じことをされても何とも思わないから出来る…ってことか😳

なるほど❣
ある意味、気を遣わなくていいのね😆

目から鱗だわ〜〜

まっ、気質上なかなか真似は出来ないけど😑


自分を出す。

2018年2月9日[金] 10:26:08

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この前の日記に続くけど、

私はずっと “自分” を隠して生きてきた。

素のままの…
有りのままの私では受け入れてもらえない、
そう思い込んできたから。

私が地を出せるのは、
損得関係が一切ない女友達だけ。
それも今は2人しかいないけど。

親にとっては不都合な娘。
雄ちゃんにとっては面倒な嫁。

そんな気がして…
だから、隠してきた。

親に関しては、もういい年だし、
このまま『出来のいい娘』でいてあげるのが親孝行かな。

でも、雄ちゃんにはちゃんと伝えてゆかなくちゃ…

月に一日…ぐらいかな?
今日みたいに、何をするでもなく1人になる時間が必要なこと。

Sさんのこと言えない。
私もかなり “かったるい” と思う。

まぁ、その辺の『変わり者』具合いは、もう熟知されてるけど。

タチが悪いのが、
失望されるのが怖くて、
無意識に隠してしまうこと…

そうゆうのを、
一つ一つ自覚して、見せていかなくちゃね。


46歳にもなって、
自分探しをすることになるとは…😅


自分を偽ってきたしっぺ返しだ😛💦






自分と向き合う。

2018年2月9日[金] 09:58:06

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昨晩、晩酌の後TV観ながら落ちてしまった😪💤💤
…で、目が覚めてすぐに、
雄ちゃんから、別れ話しをされた😳❗❗❗

ほろ酔いの上に寝惚けていたので、何だか訳分からなかったけど、

別れたい、じゃなくて、
別れた方が私が楽なんじゃないか…とゆう、私への気遣いから。

『オレはお前の負担になりたくない』って。

え〜〜〜〜😳❓❓❗❗
なんで〜〜😳❓❓❗❗

っとビックリしつつも、
そう言わせた原因が私にあるのは何となく分かった。

もちろん、雄ちゃんだって本気でそんなことを言ってる訳じゃないけど、
ちゃんと真剣に考えないと、本当にダメになる…😭💦💦


まず、自分とちゃんと向き合わないと…。

これは自覚があるけど、
私は今、変換期なんだと思う。

このキッカケは…

そうか❗
去年のお正月だ😳❗❗❗

自分の生い立ちの中での不満と孤独を両親に打ち明け、
幼少から抱えていた闇を昇華した。

人(一番に母親)から認めてもらうために、
自分を殺し、我慢し、人のために努力する…
っとゆう、私の生き方が、
あそこを境に変わってきたんだ。

心の縛りがなくなり、解放され、
それまで出来なかった
『自分のために生きる』ことに貪欲になってきているんだ。


フルで仕事をしている中、
インディアカとフラメンコの両立は大変だし、忙しいのは当たり前。

でも忙しいのがストレスな訳じゃなかった。

やりたいことは我慢せずにやりたい新たな自分と、
そのために雄ちゃんを犠牲にし、後ろめたさを感じている古い自分…

その狭間で、どっちつかずにいることが一番のストレスだったんだ。


雄ちゃんは、私以上に私の変化を理解していて、
自分さえも私にとっては枷になってきているんじゃないか…

っと、そうゆうことか😳



自覚がなくてゴメンね💦
不安な気持ちにさせたならゴメンね💦

殻を破ったばかりの雛鳥🐣ちゃん状態なの、私。

縛りがなくなって浮かれてるけど、
親鳥がいなければ、飛べるようになる前に死んじゃう…😥

飛べるようになってからも、
雁の群れの先端(リーダー)がいないと、迷い鳥🦆💦になっちゃう…😭

だから、よろしくね。

今度、ちゃんとお話ししましょ🤗


初めて辞めたくなった。

2018年2月8日[木] 09:06:20

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初めて辞めたくなった。

初めて辞めたくなった。[2]

近所のスーパーからなくなる前に買い置きしてあったカールの最後の一袋〜

…に、🐸ちゃんが入ってた❣

(やっぱり気付いたのは雄ちゃん♬ 私ならそのままパクッ…だったろうな😅)

最後の最後にラッキー😆💕

今まで40年以上お世話になってきたカールさん…
さようなら〜〜


さて、本題。

今の職に就いて、今年で18年になる。

すご〜〜く苦手な先輩もいたし、
何より、
私の能力を大幅に超えたポジションだったため、
それに見合う知識をつけるのに泣きながら努力してきた。

専門職だから英語もちんぷんかんぷんだったし…😵🌀

そうやって苦労して18年。

本筋の仕事では一切困らない…
っとゆうか、
周りに頼られるまでになった。

まぁ、18年もやってりゃ当たり前だけど。

でも、ここに来て本部?本社?…から新たに課せられた任が、ズッシリと重荷になってきた。

それ自体は、また慣れればなんてことはないだろうけど、
初めて疑問に思った。

『こんな仕事、定年まで続けるの❓』
って。

一人前になるまで苦労してきたからこそ、今の職に固執してきたけど、
こんな、スペシャリスト的な仕事、実は私の性に全然合ってない。

定年まであと13年。

正規雇用としては、もう折り返しは過ぎたし、
やり甲斐のある職業に転職でもしちゃおうかな〜〜
…と、初めて思った。


ストレス…とゆう自覚あるものじゃないけど、
18年間、私はプレッシャーと戦ってきた。

その気力が尽きようとしてるのかな…
先日、久しぶりに大泣きしちゃったわ〜💦

雄ちゃんは転職に賛成してくれた。
有り難いことです😇✨


とりあえず、まだ一つの可能性として…ね。



『妥協なく生きたい❗』
…とゆう気持ちは、ある意味若い時よりも強くなっている気がする。

自由になるための冒険心も今が一番あるかも〜〜😛

人生の折り返しを過ぎた故の開き直りかな🤣❓❗








心の余裕♬

2018年2月1日[木] 08:47:36

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心の余裕♬

心の余裕♬[2]

心の余裕♬[3]

昨晩は、
スーパーブルーブラットムーンでしたね。

新聞も読まず、
テレビもあまり観ないもんで、
いつも情報に疎いのだけど…😛

昨日、フラメンコ💃のレッスン帰りに、
よっしーからのLINE(写真2枚目)で知りました。

で、コンビニ寄った際、
早速 空を見上げたら、少し欠け始めていた。
でも、まだ全然あかるくて。
でも、なんかワクワク😆💓

なんか、誰かに幸せのお裾分けをしたくて、真ちゃん・さよちゃん枠で報告。


でも帰宅後、
晩酌していたら10時過ぎてしまって😅

そしたら、またよっしーからLINEがあって、
添付されていた写真を見たら、ヤケに赤くて朧げ…

“え⁉ こんなになってるの😳⁉”

…っと、すぐさま雄ちゃんと外に出て撮った写真が上記の一枚目の写真。



皆既月食だから…

とかじゃなくて、
空を見上げる、見上げたい、
…そう思える心の余裕がいいな。

それを友達とワイワイ盛り上がるのがイイ♬

月ってさ、
当たり前だけど、世界中の人みんなが同じものを見てるんだよね。

会ったこともない人も、
行ったこともない場所でも、
見る月は同じ。

家族や、
恋人や、
友達や…
その場、その時を一緒に過ごせなくても、

空を見上げれば、
見る月は同じなのよね。

それだけで繋がってる気がする。


っと、留学中はよく思い、
夜空を見上げたなぁ〜〜


っとロマンチックに〆るつもりが、

真ちゃん、
イクラ…って〜〜〜〜🤣💦(笑)




 
 
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2/10LINEのテンポ
2/9自分を出す。
2/9自分と向き合う。
2/8初めて辞めたくなった。
2/1心の余裕♬
 
   

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