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ため息しか出ん

2022年8月8日[月] 07:16:14

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昨日はまたしても母と妹から色々お互いの不満をラインや電話で聞かされた。、
母はさらに父の十三回忌いつにする?とも。母はあまり歩けないので墓参りは行けないけど寺には行けるとか。私に寺への連絡や墓参りを任すとか言い出した。
は?嫌なんですけど。
父と言っても母の3人目の旦那で妹の父親。私は母の再婚の直後から父に嫌われてて茶の間でうたた寝してる私の顔を踏んづけたり「お前なんかより近所の子供の方がよっぽど可愛い」とか「お前と飯を食うと飯が不味くなる」とか言われて私は人前でご飯が食べられない時期があった。「義務教育が済んだらもう扶養の義務はないから出て行ってくれ」と言われ追い出されそうになったとこを母が中卒だと仕事があまりないからと当時中卒で入れた美容学校に入れてくれた。
でもそんな一見優しそうな母は専門学生の私を当時叔母が始めていたスナックでバイトさせてその給料を全ては母の小遣いにしていた。
母の借金が発覚した時も父は私に「お前の母親なんだからお前が払え」と言った。
その時私は働いていた美容室のお客さんの…今思うとカモになっていたのかw保険に7社くらい入っていたので母に「頼むから死んで保険金で借金払わせて」と土下座で頼まれた。父もそれが普通かのように黙って見ていた。
でも私は死に切れなかった。次に母は「風俗で働いてくれ」と言っていたけど体に自信がなかったので頑張って稼ぐから水商売で勘弁してほしいと頼み美容師を辞めキャバクラと深夜パブで働いた。毎晩朝に派手な格好で帰ってくる私に父は「朝帰ってくるなんて近所の人に恥ずかしいから帰ってくるな」と言われ知り合いの家に転がり込んだ。
母は10日に一度私の住んでるとこにお金を取りにきた。
その後も母の借金が発覚すると父は私に返済させた。
私は正直父を恨んでいる。私の母親かもしれないけど父の妻でもあったし父と母の子供である妹の母親でもあった。本当にその借金は私だけの責任?
父は死ぬ間際に私に謝りたい言ってたらしい。でも私は謝罪されても許せないので聞かなかった。
今も父を許せない。私は普通に生きたかった。高校も大学も行きたかったし子供も欲しかった。でも私にそんな贅沢は許されなかった。

そんな父の十三回忌を私が仕切る?
正直妹の父親なんだから妹にやってもらってよ。墓参りだって行きたくないわ。
私の考えがわがままでも大人として有り得ない考えだとしても私は体の不自由になった母やその母と仲違いしてる妹の代わりに父の十三回忌をやりたくない。
…でもその気持ちをはっきり言えない。私は小さい頃のトラウマで未だに母に逆らえない。

仕事の日なのにこんなに長々書いちゃったよ。

しかも今日結婚記念日。どこか外で食べようとか言ってたけど外食してるのをお客さんに見られたら面倒だしな…作って食べるか隣の定食屋さんかな。

つか色々本当に嫌になってきたな。

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  • punyocoさん2022/08/08 08:16
    ひーちゃん、結婚記念日おめでとう!
    それと、辛い注射も最後になって良かったね。

    お母さんが嫌だと言っても実家を処分して
    施設に入ってもらう方向で妹さんと話し合わないと
    いけないんじゃないかな?
    今まで妹さんも大変だったかも知れないけど
    ひーちゃんにも限界があるもの、、、。

    十三回忌は妹さんに仕切ってもらうべきだと思う。
    トラウマあるのかも知れないけど、お母さんにじゃなく
    妹さんに子供のころからのこと、今でも許せていないこと
    ラインでいいから話して、そんな人の十三回忌は
    自分には仕切れないって言っていいと思うよ。
    墓参りも法要も行かない!って言っていいと思うよ。
    ひーちゃん我慢しすぎだよ。
    それもトラウマからかも知れないけど、
    病気に一区切りついた今、長い長いトラウマも少しずつ
    克服していく時なのかも・・って思う。
    他人が言うのは簡単で、向き合わなくちゃいけない本人が
    どんなに大変かもわかっているつもりだけど
    一歩じゃなくて半歩でもいいから踏み出さないと
    前には進めないんだからさ。
    ひーちゃんは、お母さんや周りの人のために苦労して
    我慢して生きるために生まれてきたんじゃなくて
    幸せになるために生まれてきたんだよ。
    もっと自分のために生きていいんだよ。

    ・・・なんてね、私も偉そうに言えないんだけどね。
    でも、お互いに頑張ろうよ。
  • ひっそりさん2022/08/08 20:23
    ぷにょちゃん

    ありがとう。そう注射終わって本当に嬉しい!
    実家はね私には口出す権利ないの。相続しないってサイン書かされてるから。妹の物だからもし施設に入れるなら私が全て負担しないといけなくなるんだ。今も母の通帳やカードは妹が持ってて母は財布に少ししかお金なくて…検査やタクシー代や薬代は私が出してる。
    ちょっとまだ妹がピリピリしてて何も言えないんだ。
    でも今月中には父の十三回忌の話とお金話はしないとなって思ってる。 
    トラウマは忘れなきゃとは思ってるんだけど年取ってだいぶマイルドになったはずなんだけど…一度も実家の人達に「あの時は悲しかった!悔しかった!」って言えないまま今に至るから「お前に子供がいたら」とか「免許があったら」とか言われると未だに誰のせいで時間取れなかったと思ってんだよって考えちゃう。女々しいよねw
    ぶつかるのが怖くて言いなりになってきた結果なんだよね。私も悪かったと思う。
    テレビドラマで言う「ありきたりで面白みもない普通の生活」ってのは幻なのかもね。
    幸せって難しいね。頑張って見つけないとね。今の幸せを。
 
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