簡単にダイエットの記録・分析ができるブログ型ダイエット日記・コミュニティ

不定期に訪れる強い不安にとても困っている。
大抵は夜中で、原因は同じ。
いつも考えないようにしているつけがまわってくるんだ。

夜中だから誰にも会えなくて、どこにも行けない。
ただただ耐えている。

とにかく家にいたくなくて、でも実家にも帰りたくない。
ホテルに泊まりたいけど、こんな夜中に飛び込みで行って良いのかわからない。
カラオケボックスでは眠れない。

先日はもうダメだと思ったけど、不意に思い出した。
「岩盤浴があるじゃん！」

ほぼ朝くらいの深夜までやってる岩盤浴があるじゃん。
コロナ流行から避けてたけど、深夜なら利用客も少ないだろうし、行ってもいいかもしれない。

行ける所があると思ったら急に安心して、録画したドラマを観て寝た。


人から何か言われてひどく傷ついた時、自分が傷ついたことを見せないようにする傾向がある。
相手に負い目を感じさせたくない気持ちがある。
それは常々思うに優しさではなくて自衛なんだけれど。
自分の弱みを見せたくない気持ちもある。
気づかれたらそれ以上に傷つけられる気がする。
だけどひどくひきずるので、もう相手に伝えようと思う。

かなり時間が経っているので今更だし、相手は絶対に覚えていない。
それに悪気がないのは明らかだった。
ただただ失敗しただけ。
相手が私でさえなければ、ただの害のない世間話として流れていくだけだったはずの。

身に覚えのない事を言われればひどく責められたように感じるだろう。
責めるつもりはなくて、ただ知ってほしいだけ。
あなたの言葉にひどく傷ついて、何度も打ちのめされることを知ってほしいだけ。
それで私が決着できる。
だって私がこんなに辛いのに、あなたが何も知らずにいるなんて。

自分勝手なことをして申し訳ない気持ちはあるけど、もうずっとつらいから。
私が穏やかに過ごすために、助けてほしい。

ここを見ることのない、あなたに。