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最近落ち込むことが続いていて体調が良くない。
起こったことの一つ一つは小さなことだけど、どうもうまく対処できない。

とても信頼していた友だち。十年来の付き合いでなんでも打ち明けられた友だちが私のことを軽く見ていることにその行動で思い至ってしまったのがきっかけで、どんどん落ち込んでしまった。
多分本人はそんなつもりない。私も全然気づかなかった。
でも気づいちゃったんだ。
あー私がこの子を大切に思うほどには、私はこの子に大切にされてない。

それは仕方ないよね。そういうもんだよね。でも私そういうの多いよね。どうも「この人になら何をやっても許される」的な扱いを受けること多いよね。

ちょうど間が悪く、通っているエステでもちょっとトラブルがあって。
本当にちょっとしたことで、相手が私でなかったら問題にもならないようなこと。
だからその場では言えなかったけどやっぱりわかってほしくて連絡したら、わかったとは言ってもらえたけど、ごめんねとは言ってもらえなかった。

謝ってほしかったわけじゃない。ただわかってほしかっただけ。それなのに謝罪がなくてとても落ち込んでしまったのは自分でも不思議で、深く深く考えてみたら、あぁ相手が「わかった」とは言いながら「あなたの言ってること納得いかない」と思いつつもとりあえずわかったと言ってるだけなのが透けて見えて、受け止めてもらえなかったことが悲しかったんだ。

受け止めて、そんなつもりはなかったけど嫌だったんだね、ごめんねと言ってくれれば気持ちの納めどころがあったのに、そう感じていたんだ。

求め過ぎなんだろうか。でも人として信頼できないのでもう行きたくない。
でも今まで行ったどこのお店よりも効果が高いので行きたいという矛盾。
もう頑張って早く痩せて卒業するしかないと思いながら着々と肥えている。

尊重されて生きたい。
私が相手を大切にするように、私も同じだけ大切にされたい。
贅沢なんだろうか。
そもそもどうして他人がそんなに気になるんだろうか。

姪が生まれた時、姪が私のことを好きかどうかすごく気になって「姪ちゃん、私のこと好き？」とよく聞いていた。
自分のことを好きでない相手に愛情をかけるのが怖い。
大きくなった姪が「カナカナカナちゃん大好き！」と言ってくれるから安心して「姪ちゃん大好き！」と返せる。

どうして他人の評価ありきなんだろう。

ひとまず今日も浮上しなさそうなのでバレエはサボる。
デニーズに行く。
一つだけ前向きに、図書館で本を予約した。

『敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法』