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今日、私はとても頑張った。
人の幸せをお祝いできた。
本当は少し寂しいけれど不思議と穏やかな気持ちで、鏡を見たらなかなかいい顔をしていた。

少し前ならできなかった。
これは成長じゃなくてただのタイミングだけど、自分の頑張りを認められるのは成長だと思う。

人に接するように自分に接する。
よくできました。

ひどく孤独を感じている。
私には家族も友だちもいるのに、どうしてだろう。

主人が珍しく話を聞いてくれるというので打ち明けてみたけど、結局いつも通りわかりきったアドバイスばかりになって、相容れずに出ていってしまった。

話を聞く、共感するという能力に欠けた人で、本人も自覚があるからいつも無力感に苛まれて出ていってしまって、私は一人で号泣する羽目になる。

優しい人に頼りたいけれど必死で耐えている。
甘えすぎてはいけないんだ。

なんとか持ち直さないといけない。

最近落ち込むことが続いていて体調が良くない。
起こったことの一つ一つは小さなことだけど、どうもうまく対処できない。

とても信頼していた友だち。十年来の付き合いでなんでも打ち明けられた友だちが私のことを軽く見ていることにその行動で思い至ってしまったのがきっかけで、どんどん落ち込んでしまった。
多分本人はそんなつもりない。私も全然気づかなかった。
でも気づいちゃったんだ。
あー私がこの子を大切に思うほどには、私はこの子に大切にされてない。

それは仕方ないよね。そういうもんだよね。でも私そういうの多いよね。どうも「この人になら何をやっても許される」的な扱いを受けること多いよね。

ちょうど間が悪く、通っているエステでもちょっとトラブルがあって。
本当にちょっとしたことで、相手が私でなかったら問題にもならないようなこと。
だからその場では言えなかったけどやっぱりわかってほしくて連絡したら、わかったとは言ってもらえたけど、ごめんねとは言ってもらえなかった。

謝ってほしかったわけじゃない。ただわかってほしかっただけ。それなのに謝罪がなくてとても落ち込んでしまったのは自分でも不思議で、深く深く考えてみたら、あぁ相手が「わかった」とは言いながら「あなたの言ってること納得いかない」と思いつつもとりあえずわかったと言ってるだけなのが透けて見えて、受け止めてもらえなかったことが悲しかったんだ。

受け止めて、そんなつもりはなかったけど嫌だったんだね、ごめんねと言ってくれれば気持ちの納めどころがあったのに、そう感じていたんだ。

求め過ぎなんだろうか。でも人として信頼できないのでもう行きたくない。
でも今まで行ったどこのお店よりも効果が高いので行きたいという矛盾。
もう頑張って早く痩せて卒業するしかないと思いながら着々と肥えている。

尊重されて生きたい。
私が相手を大切にするように、私も同じだけ大切にされたい。
贅沢なんだろうか。
そもそもどうして他人がそんなに気になるんだろうか。

姪が生まれた時、姪が私のことを好きかどうかすごく気になって「姪ちゃん、私のこと好き？」とよく聞いていた。
自分のことを好きでない相手に愛情をかけるのが怖い。
大きくなった姪が「カナカナカナちゃん大好き！」と言ってくれるから安心して「姪ちゃん大好き！」と返せる。

どうして他人の評価ありきなんだろう。

ひとまず今日も浮上しなさそうなのでバレエはサボる。
デニーズに行く。
一つだけ前向きに、図書館で本を予約した。

『敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法』

自宅の敷地境界に設置していたブロック塀に当て逃げされた。
ブロック塀と言ってもごくごく低いもので1段しかないので、乗り上げられて角が崩れてしまった。
またその際に車の腹をこすってダメージがあったらしく、道路にパーツを引きずって走った跡があった。

家の裏手なので全然気づかなくて、そちら側のお家の方が知らせてくれた。

とりあえず通報。
110ほど緊急ではないと判断し、地元の警察署に連絡して担当部署に回してもらった。
うちの住所が検索でヒットしないというので外で待ってることに。
（「15分ほどで行きます」との事だったのに3分くらいで来て慌てた）

いつ当てられたのかがとにかくはっきりせず、とりあえず火曜に私が草刈りをした際は問題なかった・その後木曜に通った際は気づかなかったと言うとそのように処理してもらえた。
写真を撮ってお話して…とやってる間にお隣のご主人が出てきて重大証言「僕、事故の時の様子見てました」

これによりどんな車か、どんな人か、いつだったかがはっきりした。
どうもうちの前の道に間違って入ってしまった車がＵターンできる場所がなくて裏手の道に入り、うちの奥の倉庫（本社が離れたところにある会社の在庫置き場の倉庫。基本無人）の敷地に侵入した際にぶつけたとか。
私は在宅してたのに気づかなかったのが悔やまれる。

お隣のご主人は、倉庫の敷地に空いた大穴にでもはまったんだろうと思って気にしていなかったらしく「わかってたら捕まえたのに」とまで言ってくれた。
また裏手側の家の方がドライブレコーダーを確認させてくれるなど協力してくれた。

今回のことで近所の方がとても親切にしてくれて、私は嬉しかった。
ありがとう皆さん。

正直、奥の倉庫の出入り業者さんかと思ってしまっていたので、細かいことがわかってスッキリした。
そして改めて犯人（と敢えて言う）に失望した。

とりあえず事故証明なしで修理もできずザマミロと思う。
お家でお母さんに叱られてろと思う。
そしてお母さん同伴で謝りに来いと思う。
そのくらい恥ずかしい。

逃げた君へ。
軽い気持ちで逃げてしまって、被害を受けた側がどんな気持ちかなんて考えもしないんだろう。
自分の車のダメージばかり心配していた君よ。
君は私にとても恨まれている。
人の恨みを買って、どうして無事でいられようか。
君の人生の節目節目で起こる不幸に原因を探れ。
君のちょっとした躓きは、君のせいで起こっている。
まだ若い君よ、私はとても残念に思う。


震えて眠れバカ者よ。

結果から言うと夢でした。

「うっかりしてたけど7月に卒業式があるからそれまでに75kg切りたい！」ってめちゃめちゃ焦った所で目が覚めた。
もう最後の卒業式から17年経つのに。
（ちなみに美術系だったんですが卒業するまで学校の設備を使いまくろうと制作に取り組んでて、卒業式前夜も徹夜で作業してた※1若かった）

昨日知り合い（元同僚の友だち。私の友だちでもあると言いたいけど相手に申し訳ないかな？でも連絡は取り合うなくらい）のイケメンパティシエから「7月にお店をオープンします！」と連絡があったのでそれの影響だったんだと思う。

「せっかくイケメンのお店に行くならちょっとでも痩せておきたい！」という気持ちが卒業式という限定イベントという形で夢に表れたんですな。

最近ちょっと盛り返し気味だったのでここで頑張ろう！と決意を新たにしました。

（多分お店に行ったらめっちゃケーキ買っちゃうと思うし…）



※1
しかも当初は徹夜するつもりなかったから翌日の卒業式で必要なものを何も持って来てなくて、明け方に一度帰宅して取ってくるという無駄な動きをしてしまった（片道40分）。

学生の頃は時間が大切という概念があまりなくて、動きに無駄が多かったなぁ。
母が「スーパーに出かけるなら同じ方向の〇〇に寄って△△であれして…」と一度の外出で用事を済ませようとしてるのが不思議だった。
今は母にものすごく共感できる。